跟她认识10多年了。。不之不觉的就10多年了，时间真的飞快。
突然间觉得我好像不了解她了 ，她也不了解我了，我们之间的思想差距似乎越来越大。。
一直以来，在我的心里面，她都是我最好的女性朋友，她知道我的事情最多，她最理解我，但是知道最近，她依然是我的好朋友，我愿意为她做任何事情，我愿意支持她她自己所决定的所有事情，我永远都会站在她的身边，任何时候她需要我，我都愿意把我的收给她。可是，一切的一切，慢慢的，跟她真正的接触多了，我才发觉，我似乎根本就不了解她，其实她已经不是当年的她，思想很现实，冷酷，更过分的是：她居然会认为我是因为N是金矿才和他在一起的。。。我听到她的炫外之音，心里很不舒服，我在她的心里面什么时候变成了一个这样的女人。。。我没有多做解释，只是在想，我的思想似乎变得真的很特别，跟不上时代，人与人之间的相处我还是单纯的以为，用心就可以了，对方一定可以理解的，但是很明显我的想法是错的。那些人与人之间存在的无形中的斗争是不管你怎么躲避都躲避不了的，记得LILY说的一句话，既然躲避不了，那么难道你宁愿坐以待毙吗？战争是万不得已，那么就提高自己的战斗力吧。振作起来，只有自己真正领悟

   昨天晚上去酒吧，看了在台上表演的人妖和迷人风骚的女人在卖弄身姿，勾引男人，逗人开心。看到人妖表演的时候，他打扮的很性感，但是跟真正的女人相比，还是没有很迷人的感觉，他的嗓音逗完全女性化了。从头到位他逗笑的很开心，我很认真的看了他的五官和身材，相信，变性之前，他应该也是个很迷人的男人啊，为什么要变的难不难女不女的呢？生活所迫？他唱那首射雕的时候，我觉得很难过，眼眶都湿了。。一会男声，一会女声的变着唱，我觉得好可怜，有谁会愿意这样子呢？
也许人家并不觉得可怜呢。。为什么我老是喜欢同情别人，好神经。

   看到那个风骚女人在台上卖弄的时候我只想起一句话：就像看A片一样，看的人很爽，但是演的人就未必了。

  生活真的很不容易，做生意真的很难。。。其实生活可以简简单单的，为什么我总是会卷进那么复杂当中呢。我周围的人复杂，我周围的事情复杂，而我是个简单的人。。如何可以适应的了？

我喜欢简单的生活，为什么我要那么辛苦呢？简简单单很容易啊？还是我生来就不是那种安分的人，无法过安静的生活呢？人的性格决定命运。。。

他说，无论如何我都要和你一起的。他说我真的好爱你，我要和你

   今天忽然想起万总说的那些关于男人的圈子的话，有点感悟。在这个社会上，男人跟女人确实是绝对不可能平等的。
  男人都有自己的圈子，一起商量生意的圈子，但是女人呢，没有几个女人的心里永远都很难容的下对方，是女人小肚鸡肠吗？不，这是女人的天性。。女人与女人之间很好的关系是建立在可以分享彼此的心情，心事，开心，悲伤的基础上的，而男人则不然，更多的是义气，利益。。所以女人是永远都不可能融入男人的圈子里面的，即使你似乎进去了，也是建立在某个男人的基础上的，关系一旦断了，这个圈子对这个女人来说也就消失了。
  所以女强人真的会非常非常困难，因为她总是那么的孤立无助，全部的，所有的一切一切全部都要靠自己。走每一步都要小心翼翼的。
人人都认为我是个女强人，但是其实我离女强人还有很远的距离呢。。因为我现在并不是孤立无助的，我有很多很强的后盾，有任何困难都会有人帮我解决，这样反而会让人觉得我今天所有的一切似乎不是通过我自己的能力的来的，而是我的后盾给我的，因为他太强了。别人听我的，尊重我似乎都是因为他。。。这种感觉不是很舒服，真的。
  但是，我似乎真的没有能力独立处理好这些问题。我一定要尝试

  不知道是我真的思想成熟了很多还是我刚刚回来没有回归到淡水的生活，今天在跟旧朋友见面吃饭时，居然觉得找不到共同话题跟他们聊天了，糟了了。。难道我的心态真的已经很老了？难道真的是因为在广州跟40堕50岁的男人混多了，沟通多了恩。。导致我现在跟我同龄的人一起，觉得自己真的老了，虽然我的外贸看起来还是比较年轻的，但是我的心态，我经历的事情可能真的比他们多很多吧。。
  ANYHOW，今天玩的真的很开心。。完全的随性，自己想干什么就干什么的感觉真是好。。。凌晨两点半回到家里，，我开始想他了。。可惜他的电话打不通。。。我搞不清楚自己现在的心里状态是怎么回事。。但是感觉真的很不好受。。当你非常非常想他的时候，哪怕是可以听听他的声音也可以解解相思之苦吧。。但是当你打电话打了差不多100次仍然打不通电话的时候真的非常不好受。。。
  昨天跟他说了，我要从新考虑我跟他之间的关系，不知道他的想法是怎样的。。。也许他根本就不在乎呢，，也许这正是他要的结果吧。。
  我没有精力去猜测。。我只知道，现在的我似乎很寂寞。。。放假反而觉得很空虚。。。越是空虚越想他。。。想他却不能看到他或者听到他的声音。。。

  2009年10月20日，今天早上没有和平常一样去跑步，因为下雨了，这场雨大概是今年2009年进入秋天的第一场雨吧，人感觉特别舒爽，好像干燥的心也被湿润了一样。湿润的同时有感觉有单单的落寞。。也许是今年对我来说真的太多波折了吧。。。
    从6月开始发现我最信任，决定用一生来爱的人居然骗我。。伤心之极，还尝试要自己骗自己，告诉自己就当什么都不知道吧。。好好的和他继续相爱吧。。人一辈子能够让你真正付出的人并不多。既然已经选择了，就不要让自己后悔吧。就这样捂着自己的良心，接收了自己一直以来醉痛恨的欺骗行为。。现在想起来。。我好傻。
   装做不知道吧。，始终还是知道了，骗不了自己的。睁开了眼睛，发现了这个人并不爱你之后，就开始慢慢的发现他骗你的不止是这些。。天啊。。为什么那么自私自利的人，你可以爱他那么久。。一年半。。想到都为自己心疼。面对他一而再再而三的不信任和自私自利。。。7月中旬。流着泪，，一边吃饭一边忍不住的流下眼泪，跟他说分手。眼泪夹杂着饭的味道并不好吃，你甚至无法下咽。。终于饭也出不下去了。。泪水像绝了提的水不断的涌出来，无法控制。。我的心碎了。。
   算了吧，不断